How I roll

Deitada, olhando para o teto.

Corpo e mentes doloridos, só tentando fugir desse mundo.

Fecho os olhos e tudo roda.

É nessas horas que você procura saídas, mas só encontra verdades.

Do que adianta tudo a minha volta, tudo até agora, se não tiver você?

Eu posso fingir sorrisos, mas no fundo é tudo vazio.

Ainda não sou que eu costumava ser.

Candy man

É certo e errado ao mesmo tempo,

talvez seja um vício,

mas eu lhe prometo que não é só físico.

Mulheres precisam de carinho, demonstrações públicas de amor, presentes inesperados.

Eu peço demais.

Tempo...

não posso julgar, já que não quero ser julgada.

Cada vez mais,

sua presença pra mim é mais do que importante.

Uma batida a mais do seu coração,

que bate forte só para mim.

Em pensar que começamos como um teste,

e agora você é muito para mim.

Não importa um anel,

o que importa é nunca me magoar.

Sabemos muito bem que nunca não existe, assim como o sempre.

Mas o que importa é que mesmo que por linhas tortas,

você tenta me fazer feliz e não me deixar chorando.

E mesmo com a minha bipolaridade intensificadas pelas crise de tpm,

Você me ama. (mesmo que venha sempre entrelinhas)

Auto(matic)

Olhe, tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras.
Sou irritável e firo facilmente.
Também sou muito calmo e perdôo logo.
Não esqueço nunca.
Mas há poucas coisas de que eu me lembre.

- Clarice Lispector

C U Next Tuesday

Eu sinto saudades dos meus amigos, do técnico, de vê-los todos os dias.

Eu sinto que é errado isso tudo ter acabado, logo na nossa melhor fase.

Já odiamos pessoas que hoje são nossos melhores amigos. Já deixamos muito veneno escorrer, para depois perceber que estávamos errado.

Hoje cada um tem seus horários, compromisso e lugares, porque não pessoas? Hoje é quase impossível de nos vermos, por mais que nós queiramos sair juntos, mesmo que para um cinema, nunca vai haver a possibilidade de termos de novo o que nós tínhamos. Nós tínhamos o tempo ao nosso favor, apesar de sempre reclamarmos da falta dele.

Aprendi que é verdade bem dita: "Você só percebe o que tem valor, depois que você o perde." Queria que não fosse assim, queria poder volta e nos avisar, que ali eramos mais do que felizes. Porém meu "eu" mais novo não acreditaria. Iria odiar tudo num ato de rebeldia sem causa, talvez não odiar, mas não iria aproveitar tudo.. iria aproveitar aos poucos, continuar com meus ataques de tpm fora de época. iria chorar pelo passado que eu tinha deixado para trás. O que realmente sobra são as lembranças, algumas falhas, alguns erros. Não quero deixar isso com uma cara fúnebre, eu também acertei demais com vocês, aprendi coisas que eu nunca vou me esquecer, me diverti muito e por isso que doí tanto.

Peço que não sumam e se sumirem que voltem, mande até um sinal de fumaça só para avisar que vocês estão bem.

End Of The Dream

Sei lá.

Acho que tudo se resume assim. Pensei "Vou escrever!" e tenho a vergonha de admitir que esta página ficou aberta por mais de 4 horas e sem nada escrito.

Eu estou passando por outra crise. Tão entediante quanto as outras.

Mas cheguei a uma conclusão. Você não está sozinho. Você não é o único que se sente assim.

Eu amo química, de verdade, eu amo. Mas esse novo começo não foi como eu esperava. É como voltar para o começo do técnico, um grande Déjà Vu. Às mesma perguntas idiotas e dessa vez não é divertido, é solitário.

Eu esperava que uma pessoa que eu conheço e amo estivesse na minha sala, por causa de um idiota ele não está. A faculdade é longe e de manhã. Eu não entendo nada que aquele cara fala mesmo. Essa matéria é muito fácil e eu já sei. Bem.. muitas e muitas desculpas. Muitas e muitas faltas.

Já pensei em deixar para lá. Mas acho que agora é tarde demais, mesmo que não seja, minha família não vai apoiar muito, além disso eu estaria desperdiçando uma vaga, essa vaga idiota que pertenceria ao meu namorado. Então também injusto por causa dele.

Resumindo tudo. A vida é injusta, mas assim como um bando de pessoas se prejudica, um bando de babacas se beneficia.

Eu deveria me preocupar com a nota de cálculo ou algo assim, mas eu só penso que eu não sei nada de cálculo (não me orgulho), mas eu me preocupo mais em saber se eu vou conseguir ver o meu namorado no meio da semana ou se vou conseguir sair com algum dos meus amigos em qualquer dia próximo.

Eu sinto falta do técnico e meio que errei pensando que de lá eu não precisaria pensar tanto no meu futuro, faculdade. O problema é que tudo muda. Quando eu era criança eu pensava que sabia o que queria, tinha tudo planejado, como eu iria sair de casa aos 18, encontrar o amor da minha vida aos 20 e casar, tudo para ter filhos aos 25. Seríamos uma família de comercial de margarina (nunca entendi muito bem isso, mas...), eu conheceria o mundo sendo bailarina, professora, aeromoça, garçonete, atriz ou "simplesmente" ganhando na loteria.

Só de pensar que eu tenho 19 e estou meio longe de me sustentar... dá vontade de rir. E filhos... Casar... nossa isso parece tão longe para mim agora.

Sempre me adaptei fácil à situações, lugares, pessoas... não sei porque, agora, é como se eu estivesse caindo num abismo sem fim. Eu caio, já passou o susto inicial do cair, mas eu continuo caindo sem conseguir ver o fundo. Eu caio.

Não quero deixar

Ela dormiu no calor
Dos meus braços
Huuum!
E eu acordei sem saber
Se era um sonho
Algum tempo atrás
Pensei em te dizer
Que eu nunca cai
Nas suas armadilhas de amor...

Naquele amor
À sua maneira
Perdendo o meu tempo
A noite inteira...

Não mandarei
Cinzas de rosas
Nem penso em contar
Os nossos segredos

Capital Inicial

Fragile Ser

Voltei aos meus velhos e maus hábitos. A todos, eu acho. É horrível eu sei.

Eu morro vagarosamente por eles, mas pelo menos é uma escapatória. Uma janela de fulga para não pensar no que realmente me abala.

Um dor física em troca da dor psicológica. Porque uma é suportável, mas a outra me destroí.

Body and Soul

Eu já pensei muitas vezes que eu era feliz, então eu sofria por estar errada e logo encontrava outra felicidade.

Um certo ciclo vicioso que quem sabe me guiará pra a verdadeira felicidade. A qual eu não sei nem do que se trata. Um felicidade extrema e eterna.

Uma vez que esse ciclo quebrar de vez, eu os direi qual é a minha terna e única felicidade.

Better with you

The words she said turned out why

desperation fills her eyes

Hold her in your arms don't let go

When you taste defeat,

when you loose again

Fight and win, never give in

Hold her in your arms don't let go

That girl you need

Gonna knock you off your feet

That girl, you know

She'll never let you go

Can you hear her call, call out your name

Think about you, cry without you

Hold her in your arms, don't let go

Can you taste defeat,

when you loose again

Fight and win, never give in

Hold her in your arms don't let go

You need!

That Girl - FM (também gravada pelo Iron Maiden)

Memories back

Desenterrado, e eu acho achando que tinha escondido bem.

Hoje eu vi. Foram impiedosos, não só desenterram a caixa, mas também a abriram e deixaram bem exposto o meu passado.

Agora eu não sei o que fazer. Não quero voltar as lembranças, não quero me arrepender do meu presente. Apesar de todos os problemas, desentendimentos e lágrimas, eu posso dizer que eu sou feliz.

Essa caixa me trouxe perguntas. Nunca tive coragem de jogar fora. Nunca. Nem coragem de deixá-los fora da caixa.

Hipóteses inúteis, já que o passado não volta e mesmo se voltasse eu ainda teria que lidar com o presente.

Talvez o que eu busque seja uma mistura dos dois. Um que além de querer possa e outro que além de poder queira.

Alguém como eu, que não tem problemas com querer e poder.

Seria bom demais para uma garota que já tem que lidar com seus carmas e cálculo.

Ainda não sei o que vou fazer com a caixa, não tenho mais onde enterrá-la, tenho?

Vou ter que descobrir sozinha o que fazer com as lembranças e como continuar no presente.

Perdido

Às vezes eu me esqueço sobre o que eu escrevo, então me desculpe se isso parecer igual.

Estamos perdidos, e acredito que se o mundo não acabar em 2012, ele não vai muito longe. Não vou fazer discursos politicamente corretos sobre o clima, natureza e como todos deveriam ser vegetarianos. Não. Não seremos trucidados por isso. O clima pode mudar, a água não vai acabar, talvez só ficar mais cara, nenhum Eike Batista vai doar seu dinheiro que sobra para igualar a renda e fazer as pessoas no Brasil saírem da pobreza (bem que seria legal esse último).

Acho que estamos perdidos pelas crianças de hoje. No meu tempo acho que também se preocupavam com a gente, mas conseguiram provar que pior que tá fica!

Não digo só pelo gosto musical, acho que cada época teve seu cantor modinha decadente (eu já fui pisoteada no show do Felipe Dylon e não me orgulho, mas também não nego). Hoje em dia é tudo querer, acho que parte é culpa dos pais.

Não posso culpá-los, afinal não tem um manual para isso. Se você for muito rígido, vão fazer escondido, e se for muito mole aí é que ferra tudo, vão fazer na cara de pau!

Um meio termo é complicado demais para se atingir, uns conseguem. Mas também vai da criança e suas fase.

No fundo é difícil ver de quem é a culpa. Tudo agora se faz mais novo, posso ser meio antiquada, eu não achava que eu era assim, mas ser "adulto" sem ter idade acaba só dando errado.

Percebi ao longo das minhas próprias fases, que eu quis ser "adulta", mas logo me arrependi e assumi a criança... tento mantê-la até hoje, quem me conhece sabe.

Eu tenho medo de pensar no que vai dar se essa rebeldia e o querer ser "adulto" aparecer cada vez mais cedo.

Tem os que culpe ambientes, escolas, amizades erradas.. mas eu só digo.

Prefiro que você goste de restart e justin bieber de um jeito fanático, mas inocente do que você cresça muito rápido e não possa curtir o que já passa rápido demais.

Hot and Cold

Você mexe com a minha cabeça, mas parece gostar. A não ser quando eu confusa te faço perguntas e você fica irritado por eu não entender.

Não sou lerda, mas para certas coisas preciso de ajuda, não quero sempre adivinhar e ter que acreditar que eu estou certa quanto a você.

Quero que você fale e grite, quero que todo mundo saiba. Eu posso ser a rainha do drama, mas você também não fica para trás.

Quero te ter quando eu quero e serei sua quando você quiser, vocês sabe disso. Não sou uma mulher só de palavras.

Sou do tipo que gosta de flores, mesmo que roubadas do meu próprio jardim. Posso ser u pouco bipolar, mas a resposta de todas minha perguntas é sempre a mesma...

"Eu te amo"

Por que você nunca me escolhe?

Meu rosto tá doendo, meus olhos ainda inchados.

Parece até, que eu que estava lutando ontem no UFC.

E minha cabeça doí...

Chorar é pior que ressaca,

Me lembra disso da próxima vez.

what not to feel

É triste pensar, você arquiteta um incrível plano na sua mente, mas por uma palavra não esperada tudo muda. Eu estou triste, só. Só não esperava que fosse assim. Eu espero demais, sonho de mais, talvez.

Eu estava sorrindo e você chegou cortando toda a minha felicidade, estragando todos os meus planos. Partindo de qualquer jeito e descontando uma irritação em mim, da qual eu não fui o motivo dela existir.

E por mais patético que possa parecer, às vezes quando eu peço desculpas, não é porque eu me sinto culpada, mas sim porque era 'desculpa' que eu queria ouvir. Mas como eu sei que isso não vai acontecer, eu digo. Como se no fundo eu tivesse pedindo desculpas pela pessoa e ao mesmo tempo tentando aceitar.

De certo modo, meio que distorcido, eu prefiro assim. Por mais que as desculpas não sejam verdadeiras, eu posso ter um pouquinho de controle e fingir que o plano deu certo. E que aquele final de felizes para sempre pode, enfim, existir.

curto fim

E assim, eu fui embora chorando. Eu pedi desculpas por ser egoísta, enquanto o verdadeiro egoísta é você que não viu minhas lágrimas, e desculpas só pra tentar ver se você lembrava de um dia se desculpar.

Fim

Eu estava tentando não pensar no inevitável.

Mas acho que é por isso que eu sempre volto a pensar nisso.

Minha vida é datada de começos e finais, assim chamados pelas pessoas normais de fases.

Primeiro veio a pré-escola / começo do ensino fundamental, eu me lembro que fazer birra sempre que minha mãe mencionava um concurso ou sorteio para o Cap da UERJ entre outros. Com a minha sorte e o azar da minha mãe me mantive na mesma escola por um longo período de 8 anos, deve ter sido a minha maior fase, a infância.

Decidi que era hora de mudar, e ainda meio na dúvida, fui para um colégio preparatório e fiz cursinho. Fase pré-pré-adolescente (isso, duas vezes pré!), só durou um ano.

Passei para o CPII, onde conheci um pouco do que é um colégio de verdade, minha primeira federal (de muitas outras que estavam por vir), lá vivi minha fase de pré-adolescente até o começo da adolescência por sim própria. Lá aprendi a começar a viver, a ser mais independente, descobri amigos de verdade e outros que eu ainda não decidi. Foram 4 anos e meio.

Nesse meio tempo também tiveram os milhares de esportes todos não passavam muito de um ano de duração, a não ser a natação e o vôlei (meu amor eterno).

Quase não me mudei de casa (só quando era muito pequena, então, acho que aqui sempre foi o meu lar) e também não mudei muito de colégio, como eu disse.

Na minha adolescência (ô fase difícil.. mas acho que a pré-adolescência foi a mais terrível) passei no CEFET (meio ano) e CEFETQuímica (4 anos), mas duas federais, viu? Lá continuei a aprender o que começou no CPII. A Liberdade era maior e a confiança mais difícil de se conquistar.

Agora estou indo para um final. Não falei das minhas transições, mas eu sempre tento apagar tudo o que posso, para ter um novo começo anônimo, bem isso nunca funcionou muito bem.

Na faculdade (seja qualquer uma das federais que eu escolha) eu vou estar rodeada de pessoas conhecidas, não dá pra voltar ao anonimato, mas também já não sei o que fazer.

Sempre ponho pontos finais, nas minhas histórias, apesar de não dar um final a elas. Não sei continuar uma história, mesmo se ela for de interesse. Eu tô morrendo de medo desse fim.

Porque se não der certo, como eu vou poder continuar sabendo que tem alguém que pode não gostar mais de mim ao meu lado? Eu não gosto de pensar no fim, porque eu posso não aproveitar o suficiente antes que ele chegue. Por mais que eu queira um até que a morte nos separe (esse é o meu para sempre),

Mas eu não posso pensar no futuro sem um fim.

It's never me

Já não sei como me sinto.

Parece simples,

Eu não deveria ligar.

Não tem nada a ver com a minha vida.

Mas só por já ter sido,

talvez a linha não tenha sido completamente cortada.

Esse fiapinho que ainda me liga a você,

É esse o motivo de, às vezes, eu querer sumir.

Talvez só eu ainda sinta essa ligação,
Mas pelas tranças do destino,

às vezes, só às vezes, parece que poder ser para ser.

Mas, assim como eu penso que estamos tão perto,

Tem vezes, quase todas, que estamos longe.

Não é ciúmes de agora, entenda.

É raiva porque em outra vida já teria acontecido.

De outra vez seria eu.

Eu sou fácil

Não digo isso como se eu fosse uma piranha qualquer. Tá, também não sou uma piranha. Só sou fácil. Fácil de se conviver, de conversar, de ouvir, de falar, apesar de não ser tão fácil quando eu sou contrariada. Mas dependo de quem, até para ser contrariada eu sou fácil.

Eu não digo muitos nãos, se é que eu digo, essa pode ser um dos porques eu sou fácil. Gosto de agradar, meio "Mulheres Perfeitas", mas na fase robô mesmo.

A verdade é que eu consigo ser difícil quando eu quero, menos com algumas pessoas. Como se elas fossem a minha kriptonita e me deixassem fácil e sem vontade de querer ser difícil. Ser fácil, eu defino, é como fazer de tudo por alguém, mas no fundo você também quer essa coisa. Ser fácil pode ser, ser convencida a querer. Sabe quando vem um desejo do nada, na verdade alguém o implantou ali.

Sou fácil de um jeito que não me leva a perder minha personalidade, talvez me leve a mostrar outra (de um jeito estranho, eu não sou só uma). Talvez eu já tenha perdido minha personalidade e só sou quem eu inventei. mas no fundo sempre tem um pouco de verdade não.

Eu sou fácil, mas também sou fácil de se perder.

Tempo - Apenas o Fim

Para quem não entendeu, não era para entender. Assim sendo não era para ser.

Não posso mais ignorar o fato de que eu sou importante, mesmo me importando mais com os outros do que comigo mesma. Eu sou quem realmente importa, mesmo que seja difícil me lembrar disso.

Às vezes as pessoas nem, ao menos, percebem. Mas elas se esquecem do que importa ou se importam muito com o que pra mim eu tenho que lembrar e desprezam sem perceber o que mais importa pra mim. Parece confuso. "Acho que eu preciso de um tempo." - eu diria mas acho meio que hipocrisia precisar de mais tempo sozinha enquanto o que eu não quero é um tempo sozinha, sendo esse o começo da minha confusão.

Eu estou reclamando sim. As pessoas só pensam em si mesmas, não que isso seja ruim, já que no meu caso eu deveria fazer mais isso, mas elas começam a esquecer as outras pessoas que importam. Nem sempre é só o egoísmo, tem vezes que elas focam em algo e isso vira prioridade, mas outras coisas e pessoas que também deveriam ser prioridade ficam esquecidas.

Talvez seja a falta de planejamento pessoal e sentimental. Eu realmente odeio ser esquecida, ignorada. Pôxa, eu sou um ser com sentimentos e mais sou pisciana, tendo a depressão, a extremos muitas vezes difíceis de lidar.

E não quero parecer carente ou ingrata, mas se eu penso que eu posso ser mais pra alguém e não recebo o que eu imaginava, significa que eu não sou tanto assim. Se eu não sou tudo o que eu pensava pra você, talvez eu não seja nada. Um nada.

Se eu não posso ser o que eu penso para você, assim com você é tudo para mim. Talvez eu não mereça tudo, pois sou um nada. Não quero ficar sozinha, mas também não vou ficar só pela comodidade. Não sei mais o que fazer, me ajuda? Só dessa vez, presta um pouco de atenção em mim e me ajuda.

Sem mais

Passional, não depressiva, otimista e bipolar. Apenas passional.

Eu amo demais, eu sofro demais, eu quero demais.

Demais, acho que o muito consegue ser pouco, ou isso é puro drama.

Eu tenho acordado sem ter noção do tempo, muito menos do é esperado para mim.

Quebrei a rotina mesmo querendo ela.

Cansei de tentar ser poética, meu eu-lírico já 'tá' dando no saco. Adeus, adeus!

Deixem que essa piscina psicótica volte pro seu canto a chorar.

I'm so sorry

Desculpa por não ter talento, por não saber cantar, por ser chata e carente.

Me desculpa por eu estar de TPM e não saber lidar. Desculpa por chorar por qualquer coisa, por achar graça do que eu deveria levar a sério, por levar muito a sério o que você nem se importa.

Me desculpa por me desculpar o tempo todo, por fazer coisas certas nas horas erradas, por sempre entender mesmo não gostando.

Me desculpa por achar que você me odeia o tempo todo, mesmo sabendo que você me ama, mesmo que não fale. Desculpa por te irritar e não saber quando você está falando sério ou quando você está brincando.

Desculpa por tudo isso e muito mais que talvez eu nem saiba, mas que mesmo assim eu acabe fazendo e talvez... só talvez... me desculpa por te amar.

Tudo

Doeu e eu não quero me esquecer,
foi uma pedra nosso caminho e deve ter sido o dia em que eu mais chorei, em que eu mais senti.
Por mais que você faça piadinha ou não queira lembrar,
eu lembro.

Por que esquecer tornaria tudo perfeito de novo,
e eu sei que agora, digamos que há cautela,
mas se acontecesse?
Eu quebraria de novo se acreditasse perfeição.

Naquele dia,
Foi como se um buraco tivesse aberto sob os meus pés,
subtamente, e eu não tive nem a chance de pensar,
não pude nem tentar me agarrar em algo...
eu só cai, cai e continuei caindo.
Mas esperando sempre que você estivesse lá em baixo para me pegar.
Que pelo menos se eu me machucasse não fosse tanto...
Mas finalmente o chão chegou e eu cai com tudo.

Foi horrível e não digo que gostaria de passar por tudo outra vez,
mas foi necessário para mudar, para começar uma nova fase.
Posso ter chorado, mesmo segurando as minhas lágrimas,
porque mesmo depois de tudo,
eu não queria que te odiassem.
Eu só queria que você estivesse lá, me abraçando e dizendo que tudo ia ficar bem agora.
Que tudo ia melhorar pelo simples fato de você estar comigo.
Não quero ter que ficar pedindo, cansei de pedir...
Tudo o que eu quero é o simples, o básico, o mínimo.

Casal sem vergonha

esse post é uma indicaçãozinha ;]
graças a minha ex-professora de português (obrigada Aline ;]) cheguei a esse link e gostei muito.. xD

http://casalsemvergonha.wordpress.com/

Um pouco mais do meu coração

Meu coração
Bate ligeiramente apertado
Ligeiramente machucado
Caiu tão fundo nessa emoção

Primeira vez
Que o amor bateu de frente comigo
Antes era só um amigo
Agora mudou tudo de vez

Será que você sente
Tudo o que eu sinto por você
Será que é amor
Tá tão difícil de esconder

Oh, oh, olha o que o amor te faz
Te deixa sem saber como agir
Oh, oh, quando ele te pegar
Não tem pra onde você fugir
Oh, oh, olha o que o amor me faz
Fiquei tão boba, fiquei assim
Oh, oh, nada será capaz
De apagar esse amor em mim
Oh, oh...

Olha o que o amor me faz - Sandy e Junior

Keep it real

Eu estou te sabotando, não consegue ver?
Nos saboto, me destruo.
O medo é quem toma conta. Sinto que se eu não tiver o tempo todo, é como se o perto ainda fosse muito longe. Mas quero continuar. Quero ouvir seu coração batendo até eu não poder mais. Quero segurar sua mão, quero ficar abraçada em ti.
Eu me saboto por medo de estar impedindo a sua vida. Se eu não estiver, por favor, não deixe que eu continue tentando nos sabotar.

Última carta

A cada palavra, a cada espectativa, você quebra mais um pouco de mim.
São desaforos para a minha alma, são segredos perdidos dentro de mim.
Adeus, querido. Essa é a minha despedida. Não posso mais ficar com quem me destroe, mesmo não querendo.
Boa noite, mas quando você acordar sozinho pensando que tudo foi um sonho, você pode ficar esperando. Os dias vão passar e eu sei que você vai me esquecer, se isso já acontece agora, porque não pode continuar?
Vou ser rápida, não vou gastar mais o seu tempo. Puxarei de uma só vez o band-aid. Outch! Vou tentar sumir durante uns tempo, talvez torne a situação mais fácil. Quero que jogue fora todos os presentes, cartas e corações. Não quero que você sofra por mim.
Bons sonhos, mas eu te peço. Dessa vez não sonhe comigo, não sonhe com nada, apenas durma. Durma bem, meu amor...
Posso parecer egoísta, mas mesmo ainda sentindo o que eu sinto, eu prezo por minha vida.
Sou uma covarde que não quer morrer por amor.
Adeus...

Para sempre

Mais uma espressão pra lista das minha não favoritas! Todos sabem que não existe esse tal de "para sempre", até porque ninguém é imortal para ver o sempre. O que mais me irrita é que, ao menos comigo - como que um castigo do destino, toda vez que eu falava que algo ia ser para sempre, você podia até marcar, em por volta de uma semana tudo acabava. Amizade, paixão, o que fosse acabava. Agora eu sei e não suporto a 'para sempridão' envolvida na vida. Talvez seja porque os meus sempres sempre tiveram fim. Isso me lembra a Cássia Éller cantando "para sempre, sempre acabaaaaa...." ela ainda completa dizendo algo sobre nada mudar o que ficou, isso não seria um tipo de para sempre? se nada muda, permanece o mesmo 'para sempre'. Então ela só trocou o sujo pelo mal lavado (como minha avó diria). Tudo um dia acaba, seja porque simplesmente deixa de ser, por motivos de força maior ou porque cansou. Então "que seja eterno enquanto dure", mas que ao fim seja melhor.

Gritando para o mundo

Porque fazemos perguntas das quais já sabemos a resposta? Às vezes eu acho que é só para obter um confirmação, sendo ela boa ou ruim.
Eu acredito que quando você diz algo em voz alta, não precisa gritar, pode ser até um sussuro ou até mesmo escrito, mas quando você diz para outra pessoa ou para o mundo é como se você admitisse o fato de que aquilo é realmente é verdade.
Quando alguém próximo morre, você nunca vai querer ser a pessoa a transmitir a notícia ou a exemplo de algo feliz, quando você gosta de alguém você, mesmo com medo, quer falar.
Eu sou muito chata com isso e sempre acabo sendo a pessoa inconveniente que faz as perguntas mesmo sabendo das respostas. Eu preciso acreditar que eu não estou me iludindo, talvez seja isso.
Afinal como vivo mais no outro mundo do que nesse, é bom ter certeza de que eu não estou misturando os dois. É bom saber que mesmo não lendo pensamentos, nem tendo algum tipo de poder premeditório, eu estou certa, mesmo quando não gostaria.

Sou daquelas que precisa de palavras.

Pela janela eu vejo a chuva cair

Chuva sem dúvida,

trás um rítimo de começo ou seria mais um fim?

Sabedoria Popular

Te amo, te amo e você nem me dá bola... acho que vou me afogar num copo de Coca-Cola.

Lindo devaneio

Agora eu sei onde você mora.
Não habita mais o minha cabeça, nem alimenta mais meu corpo.
Você é real, defeituoso e a mágica não está mais aí. Simplesmente desapareceu.
Sinto um alívio, mesmo com um buraco onde deveria estar sua imagem especular.
Por tudo o que aconteceu em meus devaneios, por tudo que nunca aconteceu de verdade, achei que talvez eu fosse sentir mais, sentir falta do que nunca foi meu.
Nunca tive.
Nunca terei e não quero ter. não mais. não você.
Adeus

Remember december

Uma longa trilha molhada quente, mas que dava arrepios. Assim as lágrimas caiam.
E simplesmente não paravam. Os soluços se juntaram a festa. Ela estava triste e chorava, não se importava mais em ser quieta, silenciosa, não queria mais passar desapercebida. Queria que todos vissem sua tristeza sem sentido, que parasse para assistir.
Ela não lembrava mais o porque chorava, mas doía, o que quer que tenha sido tinha causado a pior dor numa mulher, tinha atacado seu emocional. Ele estava lá ao lado dela, parado, servindo de apoio ou algo do tipo. Ela chorava e continuava, sempre fora dramática mesmo.
No começo das lágrimas, ele tentou entender o porque, estava preocupado e fazia perguntas sem sorte, pois não conseguia uma resposta. Então pacientemente ficou quieto e a acompanhou.
Quem passou ali, em frente ao casal antes, se passasse agora já não entenderia nada. Eles estavam conversando e rindo, num clima quase de casamento. Momentos depois parecia mais que estava num funeral de um parente ou amigo muito próximo.
Ela estava sentada, abraçada as pernas, num banco de concreto, enquanto ele estava em pé na sua diagonal segurando uma de suas mãos e a outra em suas costas.
O rapaz não escondia a insatisfação por não entender e a garota não parava de chorar por não saber.

No final, somos apenas mais um pedaço de carne pútrida em decomposição debaixo da terra.
Vale a pena viver?

Trainwreck

O QUE EU NÃO QUERO...
(Mário Quintana)
"Não quero alguém que morra de amor por mim...
Só preciso de alguém que viva por mim,
que queira estar junto de mim, me abraçando.

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo,
quero apenas que me ame,
não me importando com que intensidade.

Não tenho a pretensão de que todas
as pessoas que gosto, gostem de mim...
Nem que eu faça a falta que elas me fazem.
O importante pra mim é saber que eu,
em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível...
Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso
estampando em meu rosto,
mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz
para os que estiverem ao meu redor.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...
E poder ter a absoluta certeza de que esse alguém
também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar
de minhas renúncias e loucuras,
alguém me valoriza pelo que sou,
não pelo que tenho...

Que me veja como um ser humano completo,
que abusa demais dos bons sentimentos
que a vida lhe proporciona,
que dê valor ao que realmente importa,
que é meu sentimento... e não brinque com ele.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude,
para que eu nunca cresça,
para que eu seja sempre eu mesmo.

Não quero brigar com o mundo,
mas se um dia isso acontecer,
quero ter forças suficientes para
mostrar a ele que o amor existe...
Que ele é superior ao ódio e ao rancor,
e que não existe vitória sem humildade e paz.

Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar,
amanhã será outro dia, e se eu não desistir
dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito
e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança
ser abalada por palavras pessimistas ...
Que a esperança nunca me pareça um "não"
que a gente teima em maquiá-lo de verde
e entendê-lo como "sim".

Quero poder ter a liberdade de
dizer o que sinto a uma pessoa,
de poder dizer a alguém o quanto ele
é especial e importante pra mim,
sem ter de me preocupar com terceiros ...
Sem correr o risco de ferir uma
ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer
às pessoas que nada foi em vão ...
que o amor existe, que vale a pena
se doar às amizades a às pessoas,
que a vida é bela sim,
e que eu sempre dei o melhor de mim
... e que valeu a pena!

Better with(out) you

Eu tenho que tomar uma decisão. E acredito que sozinha.
Tenho que me fechar pro mundo e analisar os passos dados, para não querer voltar quando eu for fazer o que decidir. É fácil mudar de ideia, principalmente para uma pessoa impulssiva.
Simplesmente chega a hora e apesar de estar repetindo o mantra dentro da sua mente de que "eu vou fazer isso, eu vou fazer isso." eu faço aquilo, o contrário e depois fico pensando porque eu queria fazer "isso".
Talvez eu deva tomar a decisão do seu lado, assim ela seria uma. E eu a faria. Eu a faria! Eu a faria?

09.07.10

tic e tac... e o meu relógio ainda marca quase três.
Você não fala, mas me falam.
Me abriram caminho aos meus pensamentos. Agora eu penso certo.
As nóias se foram junto com a prova que faltava.
Meu futuro ainda incerto, mas não pensei nem se quer uma vez nisso hoje...
Não hoje.
Hoje eu pude sentir o que você não fala.
Senti no olhar e no toque. Senti que talvez eu sinta o que você sente.
Você me fez esquecer a dor e a incerteza, o medo e a fúria.
Eu só queria um pouco do certo.
Acho que já não sei mais o que eu quero.

Meu ponto de vista

Dor.

Dor.

Doe.

Sabia?

Partida

Eu já assinei o contrato com a morte. Disse que poderia levar o meu corpo.
Mas minha alma não está pronta para essa separação.
Posso dizer que se eu puder voltar atrás eu faria tudo diferente, mas é hipocresia minha pensar nisso, porque eu sei que eu cometeria o mesmo erro de novo e de novo.
Adeus.

Thanks for the memories

O melhor da pior parte é lembrar. O quão patética eu fui, como eu virei quem eu sempre desprezei. Nem bêbada de fim de festa, nem garota que sai vomitando por aí, nem a que arruína a noite dos amigos, muito menos a pessoa que bebe por raiva e chora por amor.
Mas se pudesse apagar essa noite, eu não o faria. Eu lembro de tudo, com um pouco de problema sequencial e temporal, mas lembro.
Lembro de conversas que eu não gostaria de esquecer. Lembro de coisas que eu falei que só estando nesse estado deplorável eu conseguiria te dizer, mesmo que hoje você não lembre.
Por mais que eu ainda ache o amor muito subjetivo e superestimado, eu sinto algo a mais do que simplesmente gostar de você, decidi então nominar o sem nome de amor.
Pode ter sido mais uma daquelas situações super mistícas e sem explicação, mas quando a primeira música que eu ouço é a primeira música em que a gente ficou (quão patético é eu lembrar?), e olho por lado e você não está lá, só pude buscar o que estava ao meu alcance. E por mais idiota que eu tenha sido, eu até que me diverti, além de todas as lágrimas, mesmo tendo acabado com a diversão dos outros (desculpem-me por isso).
Fui direta o suficiente?

Halls Preta

Eu quero,
só um pouquinho...
não pode?
você não quer?

Deixa que o amor encontre a gente.

Acho que nunca foi assim. Talvez eu só não tenha percebido que eu me fiz mais uma daquelas promessas de final de ano, dessas que ninguém nunca cumpre.

Enquanto estávamos longe foi fácil mentalizar o que eu queria e o que eu ia conseguir fazer, mas tudo sempre muda quando eu tô com você. Acho que nem se fosse pela minha maior força de vontade, eu simplesmente não conseguiria. São como as dúvidas que vem quando você vai, quando você volta elas passam a nunca mais existir. Como as estrelas de dia.

Insegurança, só. Acho que é um bom nome para esse fenômeno. Quer saber? Não importa, nem um pouco. Eu quero você, serve? então, vou tentar fazer o que eu tento fazer desde o começo. Vou deixar acontecer.

Que passou

É puro hábito a gente ir no automático, se deixar levar. Acho que eu paro para isso, não gosto de ligar no automático, mas sem perceber e nem saber como eu já cheguei na porta do meu trabalho. Cadê as árvores, ruas, pessoas? Para onde foram os postes, fios e pombos? Cadê o motorista de ônibus de sempre, o ônibus no mesmo horário e os prédios?
Sumiu, é tudo coisa da minha cabeça enquanto me teletransporto, na onda dos meus pensamentos. Nem fúteis são, acho que talvez nem existam, já que com o baque da volta ao mundo, eu nem me lembro de nada.
Então tudo se resume a isso, nada.

Direção

Eu te atingi, era isso que eu queria.
Não mostraria as armas, se não fosse querer te acertar.
Tenho segundas intenções, sou cheia delas. Desejos.
Eu sempre quero e, para mim, eu sempre posso.
É por isso que eu escrevo.
Não que me importe, não ligo a mínima, ou pelo menos é o que eu digo.
No momento, é fogo, tesão.
Sempre miro na sua direção, mas acho que só com as palavras eu consigo disparar.
É assim, ser direta, por meio de palavras emboladas,
eu acabo que sempre digo, redireciono a bala para você.